les bonnes blagues .... en tout genre

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C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est
seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses
couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est
écrit :

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et
se le colle sur le front.

Jf LOL

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une élégante façon de dire les choses...
>
> Un homme d'affaires fait la rencontre d'une femme belle mais vénale. Call-girl ou geisha ? Peu importe !
> Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour ' location de logement'.
> Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.
> Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le Message suivant :
>
> Madame,
> Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. '
>
> Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> 'Cher Monsieur,
> Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement'
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Un gamin demande à son père:
"Papa, papa!! C'est quoi la différence entre 'potentiellement' et 'réellement'?"
Le père réfléchit un peu, puis dis à son fils : "Attends, je vais te montrer...".

Il se dirige alors avec son fils vers sa femme et lui demande :
"Dis moi chérie, on te proposerait de coucher avec Robert Redford pour 1 000 000€, tu accepterais?"
Ce à quoi la femme réponds : "Avec Robert Redford pour 1 000 000 €?! Mais c'est mon idole, bien sûre que oui!"

Le père et le fils vont ensuite voir la soeur du petit garçon. Le père demande :
"Dis moi, on te filerais 1 000 000€ pour coucher avec Brad Pitt, tu accèpterais?" A quoi la fille réponds :"Ooooh Brad Piiiiiiitt!! Et comment que j'accepte!!"

"Viens, maintenant, on va voir ton frère"
Et là, le père interroge l'aîné : "Dis moi fils, on te proposerais de coucher avec Léonardo Di Caprio, tu accepterais? Pour 1 000 000€?"
"Ben tu sais, je ne mange pas de ce pain là, mais pour 1 000 000€, je dirais pas non, j'accepterais"

Le père et le petit s'éloignent. Le père conclus :

"Tu vois gamin, je vais t'expliquer la différence entre 'potentiellement' et 'réellement'... Potentiellement, on est assis sur 3 000 000€, mais réellement, on vis avec deux salopes et un pd!"

LOL

Le pape doit faire une excursion hors du vatican.
Il convoque donc son chauffeur, monte à l'arrière de la limousine, et les voilà partis tous les deux.

Le Pape, qui n'a pas souvent l'occasion de prendre le volant, a bien envie de prendre la place du chauffeur. Celui ci, bien qu'un peu géné, fini par céder sa place à sa Sainteté, et s'installe à l'arrière de la limousine.

Le pape, derrière le volant se sent pousser l'âme d'un pilote, et commence à écraser le champignon... jusqu'à ce qu'il se fasse arrété par un flic sur le bord de la route...
"Bonjour monsieur, savez vous à comb..." Le flic qui reconnaît le Pape est estomaqué... Il décide, au vus de la situation, d'appeler la hiérarchie...

"Allo, patron? Je viens d'arréter un gros poisson!!"
"Quoi, ne me dites pas que vous avez arrété un prefet ou quelque chose du genre!?..."

"Non patron, un gros gros poisson, visez au dessus!"
"... Quoi, un ministre??"

"Non, un GROS GROS poisson, encore plus haut!!!"
"... ... ... Ne me dites pas que vous avez arrété Mr le président!!!!??"

"Non monsieur, plus gros poisson encore!!"
"......???"
"Je crois que j'ai arrété Dieu!!"
"Quoi?? Qu'est-ce que vous me chantez là? Vous vous sentez bien???"

"J'ai arrété une grosse limousine en exès de vitesse, et le type qui est assis derrière a le Pape comme chauffeur!!!"

lol!

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ?
On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo. Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Vous avez déjà vu un éléphant avec des lunettes, vous??
Nan? Ben c'est que ca marche alors!

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ? Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

LOL

Ca donne a reflechir...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la
vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents
et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en
général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus
lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner
plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool
détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes
et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool
élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en
plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus
intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! ......... Boisson2

Jf

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qu'elle est le pays qui entoure maîté ? la graisse
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porsche à fond la passion, la passion porsche c'est comme le vélo une fois qu'on sait en faire, on la garde à vie

Un pain au chocolat et un croissant se toisent dans la vitrine d'une boulangerie.
Le pain au chocolat fini par dire au croissant:
"_Ouah la vache!! T'es pas gâté par la nature, t'a vus comment t'es fait? T'es tout tordu!"
Ce à quoi le croissant répondit :
"_Ben dis donc, tu peux parler, toi, avec ta merde au cul!"

LOL

Deux potes se croisent pas hasard. L'un d'eux se trimbale avec une valise et une vieille lampe à huile... Intrigué, l'autre lui demande ce qu'il fait avec ça dans les mains...
"Oh, ça? C'est la lampe d'un génie! Tu frotte la lampe, et hop ; un génie sort et réalise un de tes souhaits."
"Tu te paies ma tronche!"
"Nan, tu veux essayer?"

L'homme prends la lampe, la frotte... Et apparait alors le génie de la lampe :
"Bien le bonjour mes seigneurs... Maître, vous avez frotté ma lampe, aussi vous avez donc le droit à UN souhait... Choisissez vite et bien!"

L'homme surpris et exité réfléchit un cours instant, puis déclare : "J'veux un milliard!!"

POF, le génie baraguouine une formule magique, disparait, et dans un nuage de poussières apparaît... un billard

"C'est quoi cette arnaque??"
"J'ai oublié de te dire, il est dur de la feuille... Regarde"
l'homme pose sa valise par terre et l'ouvre. A l'intérieur se trouve un énorme insecte :

"Estime toi encore heureux avec ton billard!! Tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite???"

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et
lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques
gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de gentille fille".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire Exxxx (censuré)er chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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Elle est extra tOP

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excellent ! tOP

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koalableu

Trop la honte....

Ce matin, dans une classe de primaire en France, la maîtresse dit :
" Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas."
Et elle commence en interrogeant un petit garçon : " Lucas, qu'est-ce
qu'il fait ton papa ?" " Mon papa, il est boulanger."
Puis elle demande à une petite fille : " Et toi, Léa, quel métier il
fait ton papa ?" " Mon papa, il est garagiste."
Et elle interroge un troisième enfant : " Et toi, Théo, il fait quoi
comme métier ton papa ?" Et le petit Théo ne répond pas.
La maîtresse : " Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"
Et Théo, d'une voix faible répond : " Mon papa, il est gogo-dancer dans
une boîte de nuit gay..."
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la
récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo
et lui
demande à l'écart de ses camarades:
" Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay?"
" Et Théo avoue : Non, j'ai menti.
En fait il est footballeur dans l'équipe de France, mais c'est trop la
honte !"

Jf lol!

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